Hace unos meses hubo en Londres revueltas estudiantiles por la subida de las matrículas universitarias. En una clase de conversación con un alumno de nivel avanzado, que es profesor universitario, le pregunté si sus alumnos se estaban mobilizando y había... Leer más »
Hace unos meses hubo en Londres revueltas estudiantiles por la subida de las matrículas universitarias. En una clase de conversación con un alumno de nivel avanzado, que es profesor universitario, le pregunté si sus alumnos se estaban mobilizando y había visto alguna manifestación por su universidad. Me respondió que no, que sus alumnos eran demasiado patéticos. Me pareción un poco fuera de lugar el adjetivo y parece que a él también porque rápidamente se autocorrigió y dijo... no, quería decir apáticos. (Quizás también sean patéticos, quien sabe)
Mi alumno Sascha es el alumno que todos los profes de ELE quisieran tener: no tiene vergüenza alguna para hablar y memoriza de forma pasmosa.
Viene a clase en Colonia (Alemania), y una vez recibió visita de unos clientes chienos. Les llevó a a ver la famosa... Leer más »
Mi alumno Sascha es el alumno que todos los profes de ELE quisieran tener: no tiene vergüenza alguna para hablar y memoriza de forma pasmosa.
Viene a clase en Colonia (Alemania), y una vez recibió visita de unos clientes chienos. Les llevó a a ver la famosa Catedral, donde se dice que se conservan los huesos de los 3 Reyes Magos como reliquia. Sascha, en su papel de cicerone, le explica a su visita:
-En esta urna están los HUEVOS de los 3 Reyes Magos.
El visitante se quedó muy sorprendido y preguntó:
-¿Aquí? Pero la urna es muy grande, ¿no? (se trata de una urna de oro de tamaño descomunal).
Y Sascha, que tiene una explicación para todo, le contestó:
-Claro... ¡Es que eran tres!
Me pregunto si el visitante de Chile irá contanto por ahí que los "huevos" de los Reyes Magos se conservan en Colonia...
A los profes de español nos encanta regodearnos con las meteduras de pata de nuestros pupilos... pero no voy a ser yo quien vea la paja en el ojo ajeno...
Precisamente no hace tanto (por las prisas o porque me traicionó el subconsciente, no sé qué me preocupa... Leer más »
A los profes de español nos encanta regodearnos con las meteduras de pata de nuestros pupilos... pero no voy a ser yo quien vea la paja en el ojo ajeno...
Precisamente no hace tanto (por las prisas o porque me traicionó el subconsciente, no sé qué me preocupa más) les entregué a mis alumnos una fotocopia con "FALOS amigos" (sí, sí, ese era el título), y no me di cuenta hasta días después, al preparar un test de evaluación. Menos mal que los alumnos no se dieron cuenta, o callaron pudorosamente. La que no coló -esos sí me pillaron- fue cuando les escribí en la pizarra que, para un buen masaje, no hay nada como ir al "fisioteraputa" (ese día unos me perdieron el respeto y otros me invitaron a tomar unas cañas para que les diera más detalles). Salí de clase a hombros.
Pero es verdad que la palma se la llevan ellos. Además de las típicas anécdotas que se suelen comentar en las salas de profes, fruto de confusiones en palabras próximas por la pronunciación (un alumno mío sueco me confesó una vez que a los lados de su cama había "dos mejillones", ¿sería amigo de Bob Esponja?), o la americana empeñada en que los verbos tienen flexión de género, como el árabe (¿En español se dice "nosotras llamamas"?), los falsos amigos más clásicos son los de los italianos que desayunan "pan con burro" (pobre animalico), algún francés que también desayuna "café olé" (¿en Granada? ¡No, en el mismo París!) o el de los anglófonos y francófonos que han pasado el fin de semana "con sus dos parientes" (las familias por esas latitudes son muy pequeñas).
Qué sería de esta profesión tan reconocida y bien remunerada sin esos deliciosos momentos de esparcimiento... Eso es lo que les digo a mis amigos que ya tienen un piso, un par de coches y vacaciones cada año ¡y en verano!
Que Dios los guarde por muchos años.
Esto fue lo que nos contó un alumno chino sobre una excursión de su infancia a Sichuan, donde su padre le llevó a ver la "puta más grande del mundo". Para los profesores que han dado clases a chinos, sabrán que confunden la p, la b y la m, de modo que en... Leer más »
Esto fue lo que nos contó un alumno chino sobre una excursión de su infancia a Sichuan, donde su padre le llevó a ver la "puta más grande del mundo". Para los profesores que han dado clases a chinos, sabrán que confunden la p, la b y la m, de modo que en lugar de decir buda, nos sorprendió con "puta!, y por generalización de la regla, cambió el artículo y el buda pasó a ser femenino. En definitiva, aquella estatua, patrimonio de la Humanidad por la Unesco, el buda más grande del mundo, es además una de las anécdotas más divertidas de mis clases de español.
Estábamos en clase repasando las ditintas clases de tiendas que hay y qué se puede comprar en cada una de ellas, y uno de mis alumnos ( tienen 11 años) que es de origen árabe, pero angloparlante, cuando pregunté a la clase qué se podía comprar en una... Leer más »
Estábamos en clase repasando las ditintas clases de tiendas que hay y qué se puede comprar en cada una de ellas, y uno de mis alumnos ( tienen 11 años) que es de origen árabe, pero angloparlante, cuando pregunté a la clase qué se podía comprar en una droguería, él me contestó muy rápido: "Ah seño, yo sabe, ahí es donde compras la marijuana y esas cosas ¿no?" Me tuve que reir, aunque traté de contenerme.
En una ocasión mi estudiante me pidió un apoyo para comunicarse en el pasado; a pesar de que aún le faltaba algunas lecciones para practicar el tema le mostré el verbo "ir" en el pretérito indefinido para complacerlo. Al día siguiente, durante la pausa y... Leer más »
En una ocasión mi estudiante me pidió un apoyo para comunicarse en el pasado; a pesar de que aún le faltaba algunas lecciones para practicar el tema le mostré el verbo "ir" en el pretérito indefinido para complacerlo. Al día siguiente, durante la pausa y en compañía de otros estudiantes, se me ocurrió preguntarle acerca de lo que hizo el día anterior.
Me contestó: "Después de clases, fui a la playa, ´fui a tomar el sol, fui a nadar, fui a platicar con otros estudiantes, fui a la casa, fui a mi cuarto, fui a bañarme, fui a cenar con la familia mexicana, fui al café internet, fui a encontrar a otros estudiantes, fui a bailar salsa, fui a caminar a la casa, y fui a dormir"....
Mientras el se jactaba presumiendo que sabía el pasado yo estaba mareado con tantos "fui".
Un día, en clase, con un grupo A1 hablaba sobre los cosas que tenemos que hacer para llevar una vida sana. Tenemos que hacer deporte, beber 2 litros de agua al día...cada alumno iba haciendo su aportación hasta que le tocó a una chica y la pobre dijo "No es... Leer más »
Un día, en clase, con un grupo A1 hablaba sobre los cosas que tenemos que hacer para llevar una vida sana. Tenemos que hacer deporte, beber 2 litros de agua al día...cada alumno iba haciendo su aportación hasta que le tocó a una chica y la pobre dijo "No es bueno comer mucha carne pero sí carne blanca porque tiene muchas proteínas. Tenemos que comer mucha polla". Bueno...la carcajada general fue espontánea y automática porque otra cosa no, pero los tacos los traen aprendidos ya a la primera clase.
Una de mis muchas compañeras de piso extranjeras a lo largo de los últimos años me dijo un día que su profesor de violonchelo era SUCIO. Al principio me quedé un poco pillada. Me extrañó que me dijera algo así y más aún cuando acababa de ver a su profesor, un... Leer más »
Una de mis muchas compañeras de piso extranjeras a lo largo de los últimos años me dijo un día que su profesor de violonchelo era SUCIO. Al principio me quedé un poco pillada. Me extrañó que me dijera algo así y más aún cuando acababa de ver a su profesor, un señor muy comedido y bastante elegante.
Al poco, comprendí que es lo que quería decir así que empecé a hacerle preguntas en torno al tema: ¿En serio? ¿Huele mal? ¿No se ducha?... Finalmente, se percató de su error y me dijo: "No, no es SUCIO, es de Switzerland". Intentó decirlo en español, pero además de confundir SUCIO con SUIZO, también tenía problemas con SUIZA y SUECIA, como muchos estudiantes de ELE.
Desde entonces cada vez que un alumno de clase intenta decir SUIZO, me acuerdo de ella y de lo que me gustan los juegos de palabras.
En un examen oral de inicial, la situación era un diálogo en una tienda; una alumna le dice a su compañera que "ahora le doy el regalo, espera a que lo "embruje"... esto porque en portugués es "embrulhar" para envolver regalos... la risa fue general!
Una candidata al DELE Intermedio nos ha dicho repetidas veces que mucha gente, cuando se jubila, va a vivir al campo para poder llevar una vida SANTA... Y es que, por lo visto, las ciudades actuales son todas como Sodoma y Gomorra!!!
En un grupo de pricipiantes del Spanisches Forum estaba explicando que lo mejor era que nos TUTEÁRAMOS, a lo que un alumno me pidió mi contacto. La verdad es que yo no entendía a qué se refería hasta que me dio su dirección de Twitter. ¡Había entendido que nos TUITEÁRAMOS!
A final de curso, en un grupo inicial de español, comentábamos las dificultades de comprender "el español de la calle", y una chica me dijo que no entendía por qué a los niños pequeños le decian nombres de animales: "qué niño más mono...."
En otra ocasión,... Leer más »
A final de curso, en un grupo inicial de español, comentábamos las dificultades de comprender "el español de la calle", y una chica me dijo que no entendía por qué a los niños pequeños le decian nombres de animales: "qué niño más mono...."
En otra ocasión, simulando un diálogo en una carnicería, una alumna inglesa, muy distinguida, de mediana edad, al hacer su petición al supuesto carnicero (que en este caso era un senegalés muy alto), le dijo: " Yo quiero una po...... muy grande". Reprimiéndome la risa, tuve que explicarle que no era conveniente usar "el femenino de POLLO"
